MIRANDO

Mirando, las estrellas de nuevo sola como siempre, preguntándome “¿ Por qué estoy sola?, si alguien alguna vez pudiese responderme esto, si alguien tan solo se dignara a mirar mas allá de mis ojos, de mi rostro de frialdad, si alguien se molestara por ver lo que mi sombrío corazón guarda, por lo menos si alguno de ustedes me dijera, ¿Cómo estuvo tu día?, o se hubiera detenido a preguntar, ¿Te pasa algo?, pero nadie al parecer siempre he sido invisible, invisible para todos ustedes.

Será que alguno de ustedes alguna vez se fijo, en aquella niña ingenua que trataba de impresionarlos, en aquella niña que trataba de ser amable con todos, en busca de una amistad sincera, alguno se tomo la molestia de saber que pasaba por mi cabeza, cada vez que recibía un rechazo por parte de ustedes que jamás vieron mas allá, que siempre me juzgaron por mi caminar, por mi manera de vestir, o por mi manera de hablar, ninguno se pregunto si mi sombrío corazón necesitaba un oído al cual hablarle.

Muchos dirán que para eso esta  mi familia, para eso “tienes una hermana que e igual a ti”, escuche decir a alguien alguna vez, o por ahí otros decían “no se la pasa escribiendo , no es suficiente para desahogarse”, que sabían ustedes de lo que pasaba por mi mente, acaso alguien me dijo alguna vez necesita un consejo, no ninguno, porque para ustedes es difícil entender que las letras sacan lo que ay en el alma, pero jamás te dirán “Te quiero” o “sigue adelante”, a veces tu familia, tu mamá, Tu papá te lo dice, tu hermana toda tu familia, pero muchas veces necesitas escucharlo de alguien que de verdad te entiende porque tiene casi tu misma edad y en algún momento paso por lo mismo.

Ustedes, las chicas siempre fueron las más duras conmigo, siempre diciendo que yo era una gomela inescrupulosa que vivía de la vanidad, una persona que solo se fijaba en el físico y en nada mas, una niña que siempre ha tenido todo lo que ha querido cuando lo ha querido, pero ustedes que podían saber de mi vida, quien les dio el derecho de juzgarme sin siquiera conocerme o haber cruzado palabra conmigo, pues lamento informarle que yo no siempre tuve lo quise cuando lo quise.

Ustedes nuca vieron mas allá de lo que su estupidez, y celos sin fundamento les permito ver, muy pocas chicas fueron amigas sinceras de verdad conmigo, y eso no se olvida, pero las otras me atacaban por cualquier cosa; sus miradas de arriba abajo que me escaneaban, sus comentarios y secreteos en mi presencia y su risas estupidas cada vez que yo pasaba, a la larga entendí que de nada valía amargarme por ustedes con que sentido, si al fin y al cabo quienes me daban importancia eran ustedes, porque tenía que dejarme lastimar por personas que ni siquiera me conocían, y por cínico que suene aprehendí a reírme de ello.

Así, aprehendí a volverme de piedra, cada vez que ustedes intentaban imitarme les decía:“Esa mano no es, es la otra si me van a imitar, háganlo bien”, y luego las escuchaba maldecirme, luego cuando se reían apenas pasaba decía en voz alta: “Gracias por darme tanta importancia, es sinceramente valioso ver como les afecta lo que yo haga o deje de hacer”, así transcurre mi vida librándome de sus mofas, con mi insultos decentes porque si hay algo en que lo demás tiene razón es en que jamás estaré al nivel de ninguna de ustedes, porque mis insultos son bofetadas morales, que es lo que mas duele.

Siempre estaba a la defensiva, jamás he sido vulgar con ninguna de ustedes, y creo que eso ha sido lo que mas les ha dolido que por mas que trataran por todos los medios posibles de que me saliera de mis “ínfulas” de niña decente,(como las denominaban ustedes), les dolía mas de que lo que cualquiera se imaginara, y creo aquí en mi espacio privado que lo que mas les duele, es que todos los hombres que conocen hablen de mí como se habla de una “dama”, y no de cualquier persona, que muchos de ellos recalcaran que mas que una cara bonita había una persona interesante detrás de esto, y que muchos de ellos llegaran a defenderme, quisiera ver sus cara si algún día tienen la oportunidad de leer esto.

Pero bueno ustedes también, se encargaron de ello de que los chicos me vieran como alguien indefenso que tenían que conocer y defender, y así lograron lo que ustedes menos querían que ellos se acercaran a mí, me imagino que esto les dolió mucho, pues hasta sus novios se volvieron mis amigos, sus hermano comenzaron a ver mas allá de mis ojos raros y de mi cara pálida, y comenzaron ha hablar de mí cosas bonitas y ustedes intensificaron su guerra contra mí.

Pero, hoy me pregunto: “¿Para que les sirvió?, para que sus novios se fijaran mas en mí, en la que todas atacan, para que sus hermanos les sacaran en cara que sienten mejor conmigo que con ustedes, y para llenarse de mas rabia y darme a mi mas gusto.

Y saben porque paso, todo lo que paso, por no mirar mas allá de lo que verdaderamente soy, jamás le quite el novio a ninguna y me siento orgullosa de eso, pero ustedes jamás superaron el hecho de que; de ser la niña que pasaba inadvertida ante todas ustedes, pase ha ser lo que sus novios, hermanos, y padres querían, me acuerdo tanto de s cara cuando uno de los que ustedes consideraban suyo, me defendió por primera vez, sus caras me dieron risa era una mezcla de rabia, con miedo.

Tal vez si ustedes las chicas me hubieran visto antes que ellos, yo no sería lo que hoy soy una persona que sabe analizar a las demás, una persona que es la mejor amiga de sus novios, hermanos, y amigos y tal vez jamás hubiera descubierto que todas ustedes se sienten vacías, porque mas de uno de ellos las ha utilizado y luego tirado, y lo mas triste es que me lo han contado jamás me reí por alguna extraña razón me dolió saber, todo lo que ellos decían de ustedes y a la vez me senti feliz de nunca haber estado con ustedes.

Por eso chicas, gracias por marginarme y hacerme sentir menos que ustedes, porque en el fondo lo que hicieron, fue alejarse por miedo y no les convino la decisión que tomaron, pero a la vez las odio porque gracias a ustedes me volví prevenida con los hombres porque llegue a conocerlos a fondo.

Tengo que agradecerles mi soledad que se volvió mi bienestar

Pensamiento

Pensar, que solo pienso en ti, soñar para saber que solo te sueño a ti, creer que solo te quiero a ti pero sobre todo sentir que no puedo vivir sin ti, respirar porque quiero llevar tu aroma conmigo, cantar porque tú eres mi felicidad, y bailar porque tu eres el ritmo que mi corazón quiere danzar. Solo te pido una cosa si me vas a decepcionar trata de que mi corazón no quiera volver a mirar atrás, intenta matar el amor de raíz para que ya no vuelva a pensar en ti pero mientras eso pasa, déjame ser la razón de tu corazón.


Mientras el desamor llega a nuestro portón  y nos hiere el corazón, permiteme llenarte de amor, deja de soñar a blanco y negro, sueña a color y déjame pintarte el corazón, nunca me niegues un beso y jamás te vallas sin decir adiós, porque si algo me mataría del dolor es perderte sin si quiera poder decirte adiós, cuando sientas que la vida es injusta y que no puedas más, te puedo asegurar que en mis brazos encontraras un lugar para llorar  y descansar. 

CONTINUACIÓN PERDIDA: MALDITOS RECUERDOS

Malditos recuerdos, de nuevo me aturden me llenan de melancolía y miedo recordar aquella maldita noche, aquella noche que la arranco de mi vida, me hace sentir como el peor de los idiotas, perderla de esa forma, de esa manera sin siquiera poder decirle adiós, o que la amaba con el alma si es que tal cosa existe, porque si existe creo que yo ya la perdí.

Han pasado ya seis meses desde aquel horrible suceso, recupero la vista poco a poco pero no porque quiera sino porque mi mamá insiste, las terapias son bastante dolorosas pues mis ojos son sometidos a terapias de foto sensibilidad, lo cual hace que mi cerebro se sienta aturdido, pero lo peor no es el dolor físico son las pesadillas recurrentes que me recuerdan aquella noche, últimamente no duermo por que me da miedo ver aquellas imágenes pasando por mi mente como un cortometraje de la más grande tragedia, pero de nada me sirve evitar el sueño ya que así tenga los ojos bien abiertos aun sigo sumido en las más profunda oscuridad y en el desasosiego de la soledad, luchando para atesorar los recuerdos más buenos y borrar los tormentosos.

A veces pienso que me sería más fácil seguir luchando si estuvieras aquí, pero me tengo que recordar que ya no estas, ¡ha! que mal se siente estar así sumido en la tristeza cuando antes en mi vida lo único que había era felicidad, es tan triste saberse solo, sentirse vació y sin corazón porque este se ha partido en mil pedazos , y no por una traición sino por que la muerte trunco su amor, no le he dicho a nadie como me siento, mi mamá insiste en que debo visitar a un psicólogo porque lo necesito según ella, pero yo se que el psicólogo no va ha ser la solución a mis problemas, él no puede devolverte a la vida no puede remplazarte no puede darme una esperanza, no puede inyectarme ganas de vivir cuando lo único que pienso es en morir. Si me escucharas dirías que ese no soy yo.

Hoy un nuevo maldito día, tengo que levantarme como siempre o mejor seguir despierto en la oscuridad y sumido en el dolor, me baño como puedo pues debo decir que me he acostumbrado a  valerme por mi mismo. Bajo las escaleras con ayuda de mi madre  desayunamos sumidos en el mas profundo  silencio, terminamos y salimos a las terapias como siempre, llegamos y el doctor me habla con ese tono de lastima que ya conozco:

-         Bueno días Daniel. ¿Cómo te has sentido?

-         Como siempre doctor, mejor ahora veo puntos de luz.

-         Eso es muy buen avance, quiere decir que pronto recuperaras la vista

-         Gracias por sus bueno deseos y atención.-con todo el sarcasmo posible-

-         Bueno vamos a iniciar con la terapia

He inicia la tortura un lucecita en mis ojos titilando, y en este estado me la paso una hora de mi vida mientras en medio del horrible desconcierto que me produce la dichosa luz veo tu rostro y escucho tu risa, se que mi mamá esta afuera presa de la más grande angustia pues su corazón desea que su hijo vuelva a ser el de siempre recupere su vista, y vuelva a ser el de antes. Él de antes si supiera que no volveré a ser el de antes así recupere la vista, el dolor que siento dentro no va a desaparecer. Bueno se acaba la terapia y mi mamá me recoge como quien recoge a un perro apaleado.

Llegamos a la casa y mi dolor de cabeza aumenta, no grito porque no quiero asustar a mi mamá, pero es lo que más quisiera mi cabeza me da vueltas parece que va estallar, mi mamá me sube al cuarto inconciente de lo que me pasa, me acuesto en la cama y le pido a mi me mamá que se retire con un tono de voz moderado, ella sale del cuarto con resignación, luego de que ella cierra la puerta, me pongo a llorar en silencio, a gritar desde el fondo de mi cuerpo, no quiero pastillas para el dolor no quiero psicólogo que me diga como vivir tan solo te quiero a ti, y que este maldito dolor de cabeza, y esta maldita ceguera sea tan solo una pesadilla y que te muerte sea tan solo un fantasía retorcida y lejana.

Dime Luciana como puedo seguir viviendo sin ti, maldita sea porque te fuiste y me dejaste aquí, ¡ha!  Maldito dolor, me hace retorcerme y ahora viene lo peor el dolor me trae tus recuerdos como para variar los buenos, los malos todos, ¡ha! Vienen ami, me duele el cuerpo me duele todo, llega el primero de ellos o el más nítido de todos los   que tengo, nuestra primera vez juntos, me parece un momento mágico siento un dolor en el pecho pero es un dolor que me complace sentir, te veo recostada en mi cama junto a mí, nerviosa y ansiosa es lindo verte así de nuevo pero es doloroso recordar que tan solo es eso un maldito recuerdo una realidad lejana. Inicio a acariciarte suave y dulcemente, te susurro al oído que te amo, que te necesito para vivir, que eres lo mejor que tengo en la vida y te acojo entre mis brazos y te hago mía.

Ahora viene nuestra primera pelea bastante dolorosa, ese día me echaste como un perro de tu vida, dijiste tantas cosas, esa noche me emborrache hasta que perdí la conciencia llegue a mi casa, en la absoluta embriaguez, llore como para variar y luego te escribí un poema, donde te expresaba mi mas sincero amor, mis mas fervientes disculpas, te lo entregue al día siguiente en la mañana en el colegio y me fui como si nada, luego estabas en la clase de deportes me besaste y entendí que me había perdonado, por ser un patán, luego vienen los recuerdos de las fiestas, de los besos las sonrisas, las noches en la playa, las caminatas bajo la lluvia tantas cosas tan hermosas pero tan simples a decir verdad.

Y ahora los tormentos, la noche la maldita noche aquella que me alejo de ti esa que me llevo a perderte, tu cadáver en mis manos, mis ojos perdiéndote de  vista mirándote cada vez mas borrosa, luego la noche en el hospital bajo el sedante y después, maldita sea después tu entierro ni siquiera pude verte por ultima vez, ¡Ha! maldita vida , tu madre llorando, tu padre preguntándome que paso, tu hermanita llorando y yo sin poder ver sin poder decir nada, solo esperando que la muerte me llevara con una rosa amarilla en la mano, acordándome de que era tu favorita arrojando un beso y una maldición al viento. Y  luego la maldita noticia de que al tipo que me partió la vida en dos lo iban a dejar libre. Porque no había pruebas y aunque tenía alcohol en la sangre no había manera de que yo dijera cual iba conduciendo porque iban dos en ese maldito carro y yo ahora era un ciego.   

MA PASSION INTERDITE

Pensar, últimamente se me ha vuelto un hobby de tiempo completo hasta en los sueños más profundos pienso, pienso en ti junto a mí, en un mundo oscuro donde las oscuridad es el reflejo de los sentimientos, donde la muerte es mi mejor  amiga porque ella es a quien respeto a quien admiro y de quien he estado profundamente enamorado, soy su ángel guardián quien se encarga de llevarla las almas, los cuerpos de sus víctimas quien mata para que ella se nutra soy su protector su más fiel admirador, pero soy también quien más la desea, a quien ella más le teme, quien creyera que la muerte le tiene temor a alguien, quien pensaría que la muerte le teme alguien y que su temor es el temor más común y mortal sobre el planeta la muerte le teme a el amor, es lo único que ella no ha podido erradicar del mundo, lo que la sigue y la atormenta, porque ella no es cruel o déspota simplemente cumple su labor, es un ángel más un ángel con poder sobre los demás.

El amor es el único tabú para la muerte, porque ella lo siente, y quien se lo representa soy yo su ángel servidor Hades, su ángel guardián su ángel protector, porque para la información de todos los mortales la muerte es un ser frágil y bello no es una calavera es un ángel de alas negras de rostro pálido y de mirada profunda, es un ser misericordioso y justo porque ve más allá del dolor más allá de la ganas de morir, tan solo mira quien cumplió su destino y me manda a conseguirlo, y yo como su más fiel súbdito lo traigo a sus pies, ella no juzga porque no es Dios, ella es un súbdito más que cumple su labor es la parte neutral en el mundo no conoce de clases sociales, de dinero ni poder simplemente sabe que manda y rige sin dejarse ver.

Pero entremos al tema central, yo Hades soy el más grande temor de la muerte, porque soy yo quien representa el amor, la debilidad carnal, yo la amo desde que me entregaron a ella, desde el momento en que vi su rostro pálido, sus ojos profundos, y su delicado cuerpo quede prendado, serviría a ella hasta el fin de los tiempos, la defendería sobre todas las cosas y la amaría más allá de lo permitido. La muerte tan solo me miro y me dijo “bienvenido” con su voz suave pero fuerte y decidida, jamás se atrevió a mirarme a los ojos; tan solo me dio mi arma la Oz, me dijo yo: “decido tu cumples”, y desde ahí nuestra relación ha sido rara soy su ángel o demonio favorito, pero también su temor más profundo, prueba de esto es que si me acerco demasiado  me castiga me envía a las mazmorras de su palacio, pero en el fondo no me importa porque sé, que lo hace porque siente miedo, porque me ama en silencio y se niega a aceptarlo, porque soy su más antiguo y fiel compañero, cuando estoy en las mazmorras solo me visita mientras duermo, me mira con amor pero a la vez con odio, que como lo he notado se preguntaran porque por ser su único amor se engañarla con gestos  pero no mentirle con palabras, y la veo contemplarme sin descanso.

Mis castigos son quedarme encerrado por semanas enteras, sin verla sin olerla porque ustedes pensarán que ella tiene un olor putrefacto, pero como para variar se equivocan la muerte es una princesa que huele a lirios y rosas, después de mis semanas de encierro mi recompensa es trabajar lo cual me mantiene ocupado en el mundo terrenal y no me deja verla, y cuando llevo las almas ante ella me hace abandonar el recinto antes de verle, me tortura porque yo soy su tortura me maltrata porque me teme, o mejor le teme a sus sentimientos y a sus deseos, sabe que soy su esclavo y cumpliría todos sus deseos sin protestar.

Me muero por besarla, por tenerla entre mis brazos, abrigarla con  mis alas cubrirla en un manto y no dejarla jamás, muchas noches he pensado en ella como una mujer, con un deseo  que sobrepasa lo natural, lo permitido soy un ciervo, soy un ángel que no puede permitirse sentir amor o deseo por alguien, y mucho menos por su señora por su ama y su dueña. Esta semana he estado pensado mucho en verla, he tenido la necesidad de sentirla, he pensado en ir hasta sus aposentos, en esquivar cada una de sus barreras así sea solo para verla, aunque mi ser entero se muera por sentirla, me he decidido a cruzar las trampas, para lr a su habitación, igual lo máximo que puede pasar es que me castigue, y para mi eso será un premio porque lograre parte de mi cometido, verla dormir así no sea entre mis brazos… Al llegar a la habitación, de la musa de mi inspiración, ella parece estarme esperando, pues esta con la vista clavada en el socavón por donde mi rostro debe aparecer, mira con esperanza, con ilusión pero con odio, en mi cabeza se debate el aparecer o el seguir escondido hazte que Morfeo(mi mayor competencia)se la lleve en sus brazos, pero me he decidido ha aparecer ella me mira con reproche y desaprobación, pero en su mirada hay un brillo que no puede ocultar, esperando a que llame para que vengan por mí decido bajar para postrarme a sus pies, esperando a que me lleven a los calabozos… la contemplo entre anonadado y taciturno, la miro y la deseo cada vez más, y en vista de que nadie parece venir hacia mi me acerco, con cautela esperando un ataque o un insulto pero no hay nada más que silencio.

Cuando me encuentro a pocos centímetros de u cuerpo, me abalanzo sobre ella, la agarro entre mis brazos, y ella m mira expectante quiere ver mi próximo acto, mi instinto dice bésala, prueba sus labios, pero mi cordura protesta ella dice que eso esta mal que eso me va a costar más que unos días en el las mazmorras que mi castigo puede ser severo por muy poco, pero como nunca le he hecho caso a mi cordura el instinto se apodera de mi, beso sus labios yertos y fríos donde la gota de la vida es minima, a diferencia de lo que mi cordura decía, la doncella oscura respondió a mi beso sin objetar sus manos se deslizaron por mis alas causando, que mi cuerpo se estremezca profundamente, mis manos acarician su rostro pálido, sus manos se sumergen cada vez más en mis alas, causando un estremecimiento aun mayor;  entre besos y caricias nuestros cuerpos comienzan a moverse, mis manos escrutan cada uno de los poros de su cuerpo, y en medio del perfume de la noche la despojo de sus vestimentas mientras ella arroja mi armadura  al suelo.

Entre besos y caricias entro en sus ser, cada estremecimiento de mi cuerpo corresponde a un gemido de su boca, cada caricia que mis manos le hacen es respondida por un beso, de repente la intensidad aumenta sus frágiles manos se tensan en mi espalda y sus uñas se clavan en mi piel, de mi boca sale un suspiro y todo se consuma, es mía… entro en u ser virginal, la tomo entre mis brazos y la abrigo con mis alas negras, sus alas se extienden por primera vez las veo en su totalidad y sus manos pierden fuerza hasta que exhaustos caemos en la cama y miramos al vació, nunca me había sentido tan bien como en esta  noche, sus frágiles manos han marcado mi cuerpo y mi amor ardiente se ha tatuado en su alma y sé que si ahora mismo fuéramos condenados por nuestros actos jamás habría una pizca de arrepentimiento en mi ser, porque hoy más que nunca sé que el amor trasciende y que mi vida por fin tiene sentido. Ahora ella descanso en mi pecho y por fin mi sueño se ha hecho realidad mis alas ahora son su escudo y mi corazón su esclavo por la eternidad.

CHARME D'AMOUR

Me encuentro sola en mi casa, mis padres han salido de viaje. Tengo ganas de verte de sentirte de tocarte de besarte, de tenerte cerca pero son tan solo anhelos porque al parecer nunca te he tenido, o ese me parece después de nuestra discusión de la mañana, pienso que nuca me quisiste; pero bueno nunca fuimos nada serio, por que siempre tuve miedo de no ser lo que esperabas, y parece que hoy decidiste explotar, pero basta de pensar en cosas triste, mejor me voy a dormir. Comenzaba a prepararme para arrojarme a los brazos de Morfeo cuando tocaron a la puerta me sobre salte, pues solo mi mejor amiga Passiline sabia que estaba totalmente sola y no me cabía en la cabeza que ella saliera a la una de la madrugada para llegar a mi casa a golpear la puerta de mi casa por nada del mundo y mucho menos cuando sus papas se encontraban en casa, y aun si se encontraba sola no estaba lo suficientemente loca como para salir a la calle sola a esa hora. 


Pienso mucho antes de abrir la puerta así que vuelven a insistir esta vez con mayor urgencia así que me decido a abrir la puerta sin siquiera mirar por el picaporte, detrás de la puerta lo primero que vi fue tu rostro, con la esencia del arrepentimiento en la cara no me dejaste ni siquiera saludarte cuando te abalanzaste sobre mi, e iniciaste a besar mi boca apasionadamente, me besabas sin siquiera dejarme respirar, me besabas con tanta intensidad que no sabía como articular mis labios a los tuyos. De repente te detuviste para decirme "Te amo", me mirabas y me abrasaste creo que fue lo mejor que pudiste hacer, porque justo en ese instante no sabía que pensar o como reaccionar esto explicaba la torpeza de mis labios al tratar de besar tu boca, me dijiste "Siento ser un patán, pero creo que en tu corazón siempre abra un espacio para este patán", mi respuesta fue un silencio mortal, pero luego mis labios buscaron los tuyos e inmediatamente entendiste mi respuesta siempre tendrás un lugar en corazón.


El juego de los besos apasionados siguió, mientras tu cerrabas la puerta a tus espaldas, me seguías besando pero ahora tus labios no se detenían solo en mi boca, seguían por mi cuello, tus manos pasaban por mi espalda , y las mías aun seguían aferradas a tu nuca,  no podía creer lo que pasaba entre los dos en ese instante de repente, tus manos iniciaron a correr mi cabello de mi cuello, para dejar al descubierto el escote de mi blusa que aun llevaba puesta. Mis manos comenzaron a descender por tu torso para encontrar los botones de tu camisa, te miro fijamente como pidiendo tu autorización, y tus ojos muestran la misma sensación de repente me alzas me subes a tus piernas y los besos inician más apasionados mis manos han comenzado a moverse ágilmente, nos dirigimos hacia la sala.


En la sala tu corres la mesita de estar y me recuestas en el tapete, tus labios me besan desde la comisura de mi boca hasta el inicio del escote de la blusa, de repente mis manos inician a desabrochar uno por uno los botones de tu camisa, hasta lograr quitártela, tus manos imitan a las mías y me despojas de mi blusa, e inicias besarme a rozarme con tus dedos con suma delicadeza, la intensidad de los besos aumenta, el calor de nuestros cuerpos se incrementa sin control, las palabras inician a salir, los te amos se incrementan, ahora mis manos van más abajo de lo que pensaba y las tuyas también, luego de esto nuestros cuerpos inician rozarse, lenta y suavemente, las caricias se extienden las palabras se vuelven frases, y los besos se transforman en armas de seducción, tus manos inician a detallar mi cuerpo y los roces se hacen cada vez más intensos, no puedo negar que siento miedo de estarme equivocando, pero tus labios me dan la seguridad que necesito, tus manos son la certeza de que si me equivocara sería el mejor error de mi vida.


Tus manos siguen rozando mi cuerpo, y las mías se enredan en tus cabellos, nuestros cuerpos inician a entenderse la noche se hace nuestra cómplice y el viento que entra por las ventanas es nuestro testigo, me besas desenfrenadamente, mis uñas se clavan lentamente en tu espalda, tus labios se hunden en mi piel los gemidos no se hacen esperar, cada te amo se vuelve un quejido de complacencia. Mis uñas dejan marcas en tu espalda, el peso de tu cuerpo me oprime, pero la seducción sigue me besas y te beso me recorres y te recorro, ahora estas encima mí me miras fijamente, y me dices "TE AMO", el viento entra por las ventanas se une con el aroma a rosas y se extiende por la sala, y así como el viento se unió con el aroma de las rosa nuestros cuerpos terminan  de danzar y se unen, expiran nuevos gemidos, esta vez más seguidos y Dioniso ve como tu y yo nos hemos vuelto parte de su conspiración. Una vez terminamos de hacer el amor me abrazas y me arrullas con tu voz.

LAS CRUCES

Cada quien lleva consigo una cruz propia, que les talla la espalda y que además les mata las ilusiones, deja sin sueños y sin esperanza muchas veces, cada quien sabe con que puede cargar, y con que fuerzas cuenta, pero que pasa cuando el motor de tu vida muere, cuando mas que perder la ilusión pierdes el corazón. Pues yo si se que pasa, que se siente y a donde llegas, luego de que te quitan el motor que solías guardar dentro de tu corazón, todo pierde su sentido, todo lo que es deja de ser, aquello  que estaba en su lugar ya no esta; se pierde la noción del tiempo y la maldita vida te da igual.

Las cruces son símbolos que en un inicio significaron muerte y que hoy en día representar salvación, pero para mi representan el peso de nuestra vida, el peso de nuestras acciones, para mi son la carga que tenemos desde el momento en que nacimos; desde el instante de pisar la tierra se creería que están predestinadas,  pero yo creo que no, que el destino de la cruz se puede cambiar pero el peso no, porque entre más decisiones tomemos, mas pesada se hace por que los errores recaen sobre nuestra cruz, y las hacen cada vez más pesadas y difíciles de llevar por lo que cada vez matan más ilusiones, más sueños e incrementan nuestros miedos. Cada quien ve las cruces de manera diferente y cada quien sabe llevar su peso pero muchas veces este peso nos gana, nos lleva al suelo y casi que nos hace caer en la derrota total para llegar a la miseria.


La cruz varia en sentido pero no en peso, porque como lo dije anteriormente cada acción incrementa su peso, la hace más difícil de cargar de sobrellevar, y de eso nos damos cuenta bastante tarde.


Esto he pensado últimamente: Que cada decisión que he tomado   ha afectado mi vida, ha llenado mis ojos de lagrimas, mis manos de cicatrices y mi corazón de agujeros que tal vez son irreparables.


 Desde aquella noche mi vida no volvió a ser la misma, desde aquella noche mi vida perdió el sentido y tal vez el color de los matices de mi alma cambiaron, y mi manera de pensar maduro de tal manera, que me siento llena de dolor. Ahora mi cruz pesa el doble es más grande y más oscura, desde tu partida mi mente esta en algo así como en un castillo de mentiras donde los recuerdos se encargan de nutrirlas. Mi cruz esta cada vez más pesada y tu muerte le aumento el peso, aquella noche que una vez te entrego a mi, hoy se encarga de arrebatarte de mi vida, y mi cruz de verdad que siente tu partida ahora llevarla se ha hecho más difícil mas pesado y duro, mi cuerpo ahora siente más el peso de su propia cruz y  me he dado cuenta que tú eras mi soporte para seguirla cargando, que tú eras mi ejemplo, mi personaje favorito en el mundo entero quien se robo los mejores momentos de mi vida y quien me dio la capacidad de seguir soñando a pesar de estar despierta, luchando a pesar de que las heridas sean mortales... y hoy que no estas no se si pueda seguir luchando con esa herida que has dejado en mi corazón no se si pueda seguir cargando esa cruz, no se si pueda con el dolor que has dejado en mi corazón que tu partida ha herido de muerte.


No se si pueda seguir cargando con esta cruz, que ahora me pesa el doble, que ahora es un millón de veces más grande, y que parece  aplastarme, que va a terminar matándome, que va acabar con las pocas ilusiones que me quedan, que va a destruir los sueños que fundamos juntos, que se va a ir como el árbol de tu vida; que fue talado por el carpintero mayor aquel que no se puede criticar,  porque sabe cual árbol se va a llevar y los motivos por los que lo va a talar, y aunque hoy esto lo este diciendo de dientes hacía fuera lo entenderé tarde o temprano y por las lagrimas que tengo en los ojos se que sera más tarde que temprano solo espero superarlo y no estancarme en los pensamientos de lo que pudo ser y no fue.


Mi cruz sigue ahí mas pesada tal vez, más grande quizás, pero lo que más me abruma es la soledad  en la que me encuentro, todos están tan ocupados con sus cruces, con su dolor que nadie ha visto las mascaras desgarradas que se descienden de mi cruz hacia el exterior, nadie ve las lagrimas que ruedan por mis mejillas al mirar atrás y ver como tu cruz  se queda quieta en el vació de la vida porque tu cuerpo se ha esfumado, pero parece que la única que nota que ya no estas soy yo, la única que reciente tu partida soy yo y aun así no puedo hacer nada porque si me siento incapaz de cargar mi cruz mucho menos podre llevar otra a cuestas que tal vez ya cumplió su misión en esta vida, por eso aunque mi cruz sea más pesada y más grande tengo que seguir adelante con ella, teniendo tus recuerdos en mi corazón y sin olvidar tu voz pero sin mirar atrás haciendo un esfuerzo para seguir sonriendo aunque mi corazón quiera llorar.     

LA MUERTE DE UNA ILUSIÓN

La densa bruma de niebla que trajo la muerte consigo, empaña todos los buenos recuerdos que vivimos los dos, todas las sonrisas que mirando al cielo lanzamos al aire, las noches en vela hablando del amor y sus travesuras de lo que pensábamos acerca del futuro, de la muerte que parecía tan distante y lejana de nuestros pensamientos, los dos siempre soñando con el mañana y viviendo el hoy como si fuera el último de nuestras vidas y los más importante viviendo al máximo.


No me acuerdo del preciso instante de tu llegada a mi vida, solo se que te vi y sentí simpatía hacia ti, no se porque tal vez porque siempre quise alguien con quien hablar y un cómplice que jamás me delatara aunque no estuviera de acuerdo con lo que hacia, que estuviera ahí para apoyarme, y en ti parecía tenerlo aunque como todo en la vida tenía su costo y este era convertirme en tu mejor amiga y dejar de ser tu hermana, lo cual no me disgustaba más que un hermano necesitaba un amigo que estuviera conmigo todo el tiempo que Dios se lo permitiera. Llegaste a mi vida cuando estabas en tu peor momento no sabias  en donde ubicarte, en un mundo nuevo y lleno de desconocidos. Pero debo admitir que yo no te simpatice del todo en un inicio por mi apariencia pero poco a poco como los pétalos de una rosa fui abriendo contigo mi alma y mi espíritu, y por lo visto era lo que necesitabas en ese momento.


Nuestra primera charla fue la más melancólica que un niño y una niña pudieran tener, y llegamos al punto de que algún día los ángeles te reunirían con tu mamá para que nuevamente estuvieran juntos, pero para mí te fuiste antes de tiempo. Nuestras charlas se incrementaron con el paso del tiempo solo cuatro años nos separaban nuestra edad era muy similar y nuestra soledad era exactamente igual, con el paso de los años la barrera de la edad desapareció nuestra confianza había alcanzado el más alto de los picos pensado por los dos, me contaste cuando te le declaraste por primera vez a la niña que te gustaba cuando tenías trece años, practicaste conmigo un montón de veces y compartiste tu triunfo conmigo,  celebramos con una dosis de chocolates tu primer noviazgo, mientras que yo te contaba que había conocido a un niño que me gustaba mucho, me escuchabas prestando suma atención a las palabras de una niña que comenzaba a despertar para salir al mundo. Cuando saliamos a jugar nuestro deporte favorito el baloncesto, eramos dos enemigos en la cancha no existían nuestro lazos sentimentales mas que para levantaros del suelo cuando caíamos.


Ahora de la bruma espesa sale el recuerdo de nuestra primera pelea estabas mal porque no entendías algún tema relacionado con el colegio y yo te pedí una explicación me gritaste tan horrible que yo hize exactamente lo mismo y luego me puse a llorara porque pensaba que había perdido a mi mejor amigo por no entenderlo por primera vez, y fue cuando entendí que aparte de mis problemas también estaban los tuyos, fui hasta tu cuarto con una ofrenda de paz un chocolatina y la aceptaste y compartiste conmigo y ahí me enseñaste que la humildad es algo que se adquiere con los errores que cometemos y hasta ahora lo comprendo, cuando ya no estas aquí para agradecerte


 Después aplicamos a la vida real lo de levantarnos del terreno de juego cuando caímos; y así pasabamos la vida. Cuando cumplí catorce años nuestra relación de amigos tomo mayor fuerza pues ahora estabamos más parejos que nunca tu tenías dieciocho años, habíamos compartido lo suficiente para conocer al otro, empezamos a salir a las fiestas de tus amigos juntos, y ha conocer la otra parte de nosotros mismos aquella parte que el otro tenia oculta, la facinación por lo peligroso por la adrenalina y aunque esta te saco de mi vida yo no puedo borrarla porque de ella proviene los mejores recuerdos que tengo de ti.


Cuando decidiste marcharte de la casa se fue un pedazo de mi contigo y uno de ti se quedo en la casa, esperando que algún día regresaras aunque en el fondo aquel pedazo sabía que aquello era imposible, una vez aconstumbrada a verte los fines de semana nuestra relación de hermanos que son amigos se intencifico porque comenzamos a extrañarnos y hablar más seguido, me constabas más cosas que antes e igual yo salimos casi todos los fines de semana los dos para que tú dejaras tus problemas de la U a un lado y yo los del colegio en el olvido, hablamos por horas hasta el amanecer soliamos leer juntos mis libros favoritos haciendo las voces de los personajes, de nuevo me contaste que tenias novia nueva que era una de mis amigas y que sabías que eso no me hacía gracia pero que la amabas te apoye quien era yo para decirle algo a un angel que me llenaba de amor y de compresión quien era yo para decirte que eso estaba mal cuando tu mismo habías descubierto en mi que antes de ser cabeza soy solo corazón, así que te apoye. Ahora me viene el recuerdo de que esa misma noche dijiste que yo era la mejor hermana del mundo y yo tan solo dije tu eres el mejor amigo del mundo, y aun hoy cuando tu partida me ha dejado un hueco en el corazón sigo pensando que eres el mejor amigo del mundo porque me invitaste a tu muerte y fui yo quien me negué a acompañarte.


Recuerdo tu terror cuando te confesé que tenía novio, no podías criticar ni decir nada porque en definitiva había crecido como lo habías dicho el día de mi cumpleaños utilizando la poesía que solo yo sabía que escribías, me dijiste " La oruga se transformo en la mas bella de las crisálidas que vi pasar por  mis ojos, luego de eso tuve que esperar un tiempo para ver aquella crisálida transformada en una mariposa que esta lista para desplegar sus alas que están llenas de sueños donde las esperanzas están tan nuevas que brillan y llenan el recinto de luz hoy eres libre para iniciar a volar bajo el cielo estrellado donde las posibilidades son infinitas en el arte del amar, pero el sufrir estará  presente y mis brazos serán las ramas fuertes donde podrás aterrizar para consuelo encontrar". Te abrace y te dije "te quiero mucho", y las lagrimas brotaron por mis ojos


Después de cumplir mis quince años las salidas se hicieron más seguidas, las llamadas más largas y la compresión mayor, estábamos felices cada quien con su pareja, pero mi felicidad fue efímera, pues mi primera decepción amorosa no se hizo esperar llego, y me rompió el corazón en dos, y tu poema se hizo realidad "Tus brazos fuertes fueron las ramas fuertes donde logre aterrizar y consuelo pude hallar", esa noche llore hasta mas no poder en tus brazos, y tus manos me sirvieron de pañuelo, no sabes como me alegro que estuvieras justo ahí para ayudarme a unir los pedazos de mi corazón y secar mis lagrimas.  Después de superar esta prueba me contaste que tenias lo suficiente para cumplir uno de tus más grandes sueños, comprarte tu moto, te apoye como para variar y de verdad que no me arrepiento de haberlo hecho, porque con ella corrimos juntos, y cumplí uno de mis sueños correr en carreras en el autodromo, gracias a eso viví los mejores momentos de mi vida, la adrenalina corrió como nunca por mis venas, y me sentí libre llena de vida.


Y este año, cuando cumplí dieciséis años, la pasamos genial, me hiciste una celebración como la que había pensado, organizaste una fogata en el parque de mi preferencia ese que es más bosque que parque, invitaste a mis amigos más cercanos, conseguiste a tu banda de amigos para que tocaran mis canciones favoritas de Polo Montañez, Bacilos, etc. canciones con letras que sirven para bailar, la pase mejor que si me hubiesen hecho la fiesta típica, no sabes como disfrute ese momento, como me encanto lo que hiciste y la magia que lograste revivir en mí, no tuve fiesta de quince pero la tuve de dieciséis y fue lo mejor del mundo gracias por todo mi Mono. Esa ha sido la noche más mágica de mi vida, la más llena de felicidad y para rematar la perfección de la noche, el firmamento estrellado y acompañado por la luna y el calor de tus brazos sosteniéndome en mi burbuja personal.


Cuando me entere de tu partida me negué a aceptarla con todas las fuerzas de mi alma, no lo creí hasta que no te vi, inerte en una cama, frío como el mármol  sumergido en un sueño profundo en los brazos de las más incomprendida fuerza del mundo la muerte, adiós por ahora, porque algún día espero volver a verte pero primero tratare de cumplirte la promesa de ser una profesional cuésteme lo que me cueste, quiero que desde el cielo te sientas orgullos de mí, y veas a tu mariposa hacer sus sueños realidad, aunque su árbol de brazos fuertes se halla ido de este mundo ya, dejando un ilusión rota y un ala a medio quebrar.




Por eso hoy en medio de la niebla que inunda mi corazón, no hallo mas que la nostalgia que mi alma se empeña en sentir, y los recuerdos que mi cabeza se empeña en repetir haciendo un esfuerzo para que mis lagrimas no escapen de mis ojos.

Para ti que te fuiste, a un lugar donde por el momento me es imposible alcanzarte.