EN LA PROFUNDIDAD

Solo me encuentro contemplando un mar de recuerdos, donde no hubo tiempo para  decir un "te quiero", donde solo se escucho un lamento en mi interior... un lamento que se hunde en el estupor del recuerdo de tu mirada, o de las notas del piano que tocabas en aquel rincón del viejo bar, ese rincón donde te ocultabas y llorabas, aún no sé ¿Por qué llorabas?, jamás te lo pregunte o mejor jamás quise saberlo y quizás ese fue mi error... jamás preguntarme que había detrás de esa tono dulzón de tu voz, de esas sonrisas a medias tras la rendija de tu corazón... no quería saberlo por que temía que aquello se volviera un tormento que no podría cargar, o  un recuerdo que se inmortalizara en algún recóndito lugar y creí que lo mejor era olvidarse de aquello.

y olvidándome de aquello, me sumergí en ti, pero sin contar contigo, o mejor sin tener en cuenta que solo nadaba en una parte de tu interior y no en todo tu ser, nadaba por donde quería y dejaba atrás esas partes que me aterraban, y reitero que gran error debí nadar por allí primero encargarme de sanar heridas del pasado, de guardar recuerdos en el mar ahondado de tu pecho, pero por sobre todas las cosas de llevar un rayo de maldad, de sol de lo que representase mi presencia en tu corazón a esos lugares donde la paz era tan solo un preludio para la tormenta, pero soy tan... cobarde... que decidí hacer caso omiso a las señales. 

Mientras pasaba, el tiempo y yo ocultaba aquellas partes de mi vista y apagaba los gritos de tu alma con una sonrisa sonoramente hipócrita  tú te ibas consumiendo en el desconsuelo en darme todo sin recibir nada, en dejarme hundirme, pero sin ahogarme mientras tú te ahogabas sola, y yo seguía nadando por donde me placía sin saber que en ese viaje te perdería, seguí nadando en ti, haciéndote el amor con frecuencia, atendiendo tus males superficiales, diciendo "te quiero y te amo" al viento, por que a ti estás frases ya no te llegaban, por que mi amor, era más un monstruo egoísta que un sentimiento del corazón, y  mientras mi monstruo se juntaba con el tuyo para consumirte, tu alma se juntaba con la mía para hacerme el amor y esconderme tu melancolía.

Y así llego ese día, en el que me di cuenta que me quise más a mi que a ti, que fui feliz sin preguntarme si tú lo eras, y aún peor es que te abandone estando a tu lado, ¡estaba ahí y te perdí! ... te encontré en la cama sumida en la desesperación, llorando ahogada en tus propias lágrimas, y apenas me viste  trataste de ocultarlas, pero era tarde me di cuenta que aunque te ame jamás fui capaz de desnudar la totalidad de tu ser, de entender los dolores arraigados en tu alma, y mientras yo te observa... tú.... tú... saltaste por la ventana y yo no alcance a tomarte la mano ni a preguntarte que te pasaba.

LOS VESTIGIOS DE ELLA

Lo que escribiré a continuación puede sonar algo repetitivo, lo cual se que puede ser un error, pero quería subirlo de una u otra ,manera me pareció bueno.

Aún no entiendo la importancia de este maldito trago, de esta maldita herida que aun respira. de este odioso lugar que huele a ella, ella maldita ella...

Pero quien sabe más de ella y de mis recuerdos más que este lugar, solo ella y nadie más... aquí comenzó y no termino maldita sea no termino, ¡maldita muñeca! , maldita aquella que era ella, una niña ingenua que yo...yo... ¡Yo nada!

No sé ni porque lo escribo en esta hoja, al fin a ¿Quién le importa?, a nadie le importamos ella y yo... a nadie o...tal vez... ¿ella a mi?, ¡Si! ha de importarme, porque escribo sobre ella, sobre mi y ella ¿O solo sobre ella?, ¡Si de ella! ¡Tiene que importarme por que solo razono por ella!, ¡Maldita una y otra vez y maldito yo por no entender que ella! Ella... esta muerta, ella no este, en este lugar... y yo... yo...

No, ¡yo no!, ella misma se mato,la mato su dulzura la arrojo a un como diabetico, del que no despertó. ¡No despertó!, pero ¿Por qué no despertó, por cómo era ella?, era ella, un suave dulce de azúcar y canela, y su voz... era... tan suave como la de una flauta mágica, ella era en mi cama la pimienta negra aunque... su piel.. era nívea. Ella dulce, agria y amarga... variada y sutil pudo colarse en mi alma.

Ella entre velos y niebla supo llevarme lejos de aquí... aquella y ella hicieron en mi un nido de piedra donde morí. ¡Pero que digo!, si ella.. ella la que esta muerta; aunque su aliento aun... juega con el viento, y el sonido de su corazón aún resuena en mis adentros. Pero ella y aquella, se ahogaron el vodka de mis pensamientos, se hundió o se hendió en un rincón de mi corazón... 

Pero ella y aquella ya no están, en el exterior. Por que quizás este lobo feroz, que soy mato en ella lo que alguna vez me gusto su ingenuidad y su gran corazón. 

EL FANDANGO DE MI VIDA

En el fandango de mi mi vida, 
la muerte es mi bailarina favorita, 
tiene la gracia del viento; la suavidad de las hojas,
y es tan callada como un muerto.

Cadáveres arrojados al viento, oses 
quitando el aliento, manos huesudas
transformando mi cuerpo, son el
efecto de un elixir del tiempo.  

Perséfone diosa mía, has de mi 
el Odiseo de tus sueños y el
Hades de tus pesadillas, y el 
Morfeo de los actuales tiempos. 

Con tú luz, cortame el aliento 
con tus respiros sumergeme en el viento
con tus caricias llévame al Tártaro 
de aquel bello infierno.

MIRANDO

Mirando, las estrellas de nuevo sola como siempre, preguntándome “¿ Por qué estoy sola?, si alguien alguna vez pudiese responderme esto, si alguien tan solo se dignara a mirar mas allá de mis ojos, de mi rostro de frialdad, si alguien se molestara por ver lo que mi sombrío corazón guarda, por lo menos si alguno de ustedes me dijera, ¿Cómo estuvo tu día?, o se hubiera detenido a preguntar, ¿Te pasa algo?, pero nadie al parecer siempre he sido invisible, invisible para todos ustedes.

Será que alguno de ustedes alguna vez se fijo, en aquella niña ingenua que trataba de impresionarlos, en aquella niña que trataba de ser amable con todos, en busca de una amistad sincera, alguno se tomo la molestia de saber que pasaba por mi cabeza, cada vez que recibía un rechazo por parte de ustedes que jamás vieron mas allá, que siempre me juzgaron por mi caminar, por mi manera de vestir, o por mi manera de hablar, ninguno se pregunto si mi sombrío corazón necesitaba un oído al cual hablarle.

Muchos dirán que para eso esta  mi familia, para eso “tienes una hermana que e igual a ti”, escuche decir a alguien alguna vez, o por ahí otros decían “no se la pasa escribiendo , no es suficiente para desahogarse”, que sabían ustedes de lo que pasaba por mi mente, acaso alguien me dijo alguna vez necesita un consejo, no ninguno, porque para ustedes es difícil entender que las letras sacan lo que ay en el alma, pero jamás te dirán “Te quiero” o “sigue adelante”, a veces tu familia, tu mamá, Tu papá te lo dice, tu hermana toda tu familia, pero muchas veces necesitas escucharlo de alguien que de verdad te entiende porque tiene casi tu misma edad y en algún momento paso por lo mismo.

Ustedes, las chicas siempre fueron las más duras conmigo, siempre diciendo que yo era una gomela inescrupulosa que vivía de la vanidad, una persona que solo se fijaba en el físico y en nada mas, una niña que siempre ha tenido todo lo que ha querido cuando lo ha querido, pero ustedes que podían saber de mi vida, quien les dio el derecho de juzgarme sin siquiera conocerme o haber cruzado palabra conmigo, pues lamento informarle que yo no siempre tuve lo quise cuando lo quise.

Ustedes nuca vieron mas allá de lo que su estupidez, y celos sin fundamento les permito ver, muy pocas chicas fueron amigas sinceras de verdad conmigo, y eso no se olvida, pero las otras me atacaban por cualquier cosa; sus miradas de arriba abajo que me escaneaban, sus comentarios y secreteos en mi presencia y su risas estupidas cada vez que yo pasaba, a la larga entendí que de nada valía amargarme por ustedes con que sentido, si al fin y al cabo quienes me daban importancia eran ustedes, porque tenía que dejarme lastimar por personas que ni siquiera me conocían, y por cínico que suene aprehendí a reírme de ello.

Así, aprehendí a volverme de piedra, cada vez que ustedes intentaban imitarme les decía:“Esa mano no es, es la otra si me van a imitar, háganlo bien”, y luego las escuchaba maldecirme, luego cuando se reían apenas pasaba decía en voz alta: “Gracias por darme tanta importancia, es sinceramente valioso ver como les afecta lo que yo haga o deje de hacer”, así transcurre mi vida librándome de sus mofas, con mi insultos decentes porque si hay algo en que lo demás tiene razón es en que jamás estaré al nivel de ninguna de ustedes, porque mis insultos son bofetadas morales, que es lo que mas duele.

Siempre estaba a la defensiva, jamás he sido vulgar con ninguna de ustedes, y creo que eso ha sido lo que mas les ha dolido que por mas que trataran por todos los medios posibles de que me saliera de mis “ínfulas” de niña decente,(como las denominaban ustedes), les dolía mas de que lo que cualquiera se imaginara, y creo aquí en mi espacio privado que lo que mas les duele, es que todos los hombres que conocen hablen de mí como se habla de una “dama”, y no de cualquier persona, que muchos de ellos recalcaran que mas que una cara bonita había una persona interesante detrás de esto, y que muchos de ellos llegaran a defenderme, quisiera ver sus cara si algún día tienen la oportunidad de leer esto.

Pero bueno ustedes también, se encargaron de ello de que los chicos me vieran como alguien indefenso que tenían que conocer y defender, y así lograron lo que ustedes menos querían que ellos se acercaran a mí, me imagino que esto les dolió mucho, pues hasta sus novios se volvieron mis amigos, sus hermano comenzaron a ver mas allá de mis ojos raros y de mi cara pálida, y comenzaron ha hablar de mí cosas bonitas y ustedes intensificaron su guerra contra mí.

Pero, hoy me pregunto: “¿Para que les sirvió?, para que sus novios se fijaran mas en mí, en la que todas atacan, para que sus hermanos les sacaran en cara que sienten mejor conmigo que con ustedes, y para llenarse de mas rabia y darme a mi mas gusto.

Y saben porque paso, todo lo que paso, por no mirar mas allá de lo que verdaderamente soy, jamás le quite el novio a ninguna y me siento orgullosa de eso, pero ustedes jamás superaron el hecho de que; de ser la niña que pasaba inadvertida ante todas ustedes, pase ha ser lo que sus novios, hermanos, y padres querían, me acuerdo tanto de s cara cuando uno de los que ustedes consideraban suyo, me defendió por primera vez, sus caras me dieron risa era una mezcla de rabia, con miedo.

Tal vez si ustedes las chicas me hubieran visto antes que ellos, yo no sería lo que hoy soy una persona que sabe analizar a las demás, una persona que es la mejor amiga de sus novios, hermanos, y amigos y tal vez jamás hubiera descubierto que todas ustedes se sienten vacías, porque mas de uno de ellos las ha utilizado y luego tirado, y lo mas triste es que me lo han contado jamás me reí por alguna extraña razón me dolió saber, todo lo que ellos decían de ustedes y a la vez me senti feliz de nunca haber estado con ustedes.

Por eso chicas, gracias por marginarme y hacerme sentir menos que ustedes, porque en el fondo lo que hicieron, fue alejarse por miedo y no les convino la decisión que tomaron, pero a la vez las odio porque gracias a ustedes me volví prevenida con los hombres porque llegue a conocerlos a fondo.

Tengo que agradecerles mi soledad que se volvió mi bienestar

Pensamiento

Pensar, que solo pienso en ti, soñar para saber que solo te sueño a ti, creer que solo te quiero a ti pero sobre todo sentir que no puedo vivir sin ti, respirar porque quiero llevar tu aroma conmigo, cantar porque tú eres mi felicidad, y bailar porque tu eres el ritmo que mi corazón quiere danzar. Solo te pido una cosa si me vas a decepcionar trata de que mi corazón no quiera volver a mirar atrás, intenta matar el amor de raíz para que ya no vuelva a pensar en ti pero mientras eso pasa, déjame ser la razón de tu corazón.


Mientras el desamor llega a nuestro portón  y nos hiere el corazón, permiteme llenarte de amor, deja de soñar a blanco y negro, sueña a color y déjame pintarte el corazón, nunca me niegues un beso y jamás te vallas sin decir adiós, porque si algo me mataría del dolor es perderte sin si quiera poder decirte adiós, cuando sientas que la vida es injusta y que no puedas más, te puedo asegurar que en mis brazos encontraras un lugar para llorar  y descansar. 

CONTINUACIÓN PERDIDA: MALDITOS RECUERDOS

Malditos recuerdos, de nuevo me aturden me llenan de melancolía y miedo recordar aquella maldita noche, aquella noche que la arranco de mi vida, me hace sentir como el peor de los idiotas, perderla de esa forma, de esa manera sin siquiera poder decirle adiós, o que la amaba con el alma si es que tal cosa existe, porque si existe creo que yo ya la perdí.

Han pasado ya seis meses desde aquel horrible suceso, recupero la vista poco a poco pero no porque quiera sino porque mi mamá insiste, las terapias son bastante dolorosas pues mis ojos son sometidos a terapias de foto sensibilidad, lo cual hace que mi cerebro se sienta aturdido, pero lo peor no es el dolor físico son las pesadillas recurrentes que me recuerdan aquella noche, últimamente no duermo por que me da miedo ver aquellas imágenes pasando por mi mente como un cortometraje de la más grande tragedia, pero de nada me sirve evitar el sueño ya que así tenga los ojos bien abiertos aun sigo sumido en las más profunda oscuridad y en el desasosiego de la soledad, luchando para atesorar los recuerdos más buenos y borrar los tormentosos.

A veces pienso que me sería más fácil seguir luchando si estuvieras aquí, pero me tengo que recordar que ya no estas, ¡ha! que mal se siente estar así sumido en la tristeza cuando antes en mi vida lo único que había era felicidad, es tan triste saberse solo, sentirse vació y sin corazón porque este se ha partido en mil pedazos , y no por una traición sino por que la muerte trunco su amor, no le he dicho a nadie como me siento, mi mamá insiste en que debo visitar a un psicólogo porque lo necesito según ella, pero yo se que el psicólogo no va ha ser la solución a mis problemas, él no puede devolverte a la vida no puede remplazarte no puede darme una esperanza, no puede inyectarme ganas de vivir cuando lo único que pienso es en morir. Si me escucharas dirías que ese no soy yo.

Hoy un nuevo maldito día, tengo que levantarme como siempre o mejor seguir despierto en la oscuridad y sumido en el dolor, me baño como puedo pues debo decir que me he acostumbrado a  valerme por mi mismo. Bajo las escaleras con ayuda de mi madre  desayunamos sumidos en el mas profundo  silencio, terminamos y salimos a las terapias como siempre, llegamos y el doctor me habla con ese tono de lastima que ya conozco:

-         Bueno días Daniel. ¿Cómo te has sentido?

-         Como siempre doctor, mejor ahora veo puntos de luz.

-         Eso es muy buen avance, quiere decir que pronto recuperaras la vista

-         Gracias por sus bueno deseos y atención.-con todo el sarcasmo posible-

-         Bueno vamos a iniciar con la terapia

He inicia la tortura un lucecita en mis ojos titilando, y en este estado me la paso una hora de mi vida mientras en medio del horrible desconcierto que me produce la dichosa luz veo tu rostro y escucho tu risa, se que mi mamá esta afuera presa de la más grande angustia pues su corazón desea que su hijo vuelva a ser el de siempre recupere su vista, y vuelva a ser el de antes. Él de antes si supiera que no volveré a ser el de antes así recupere la vista, el dolor que siento dentro no va a desaparecer. Bueno se acaba la terapia y mi mamá me recoge como quien recoge a un perro apaleado.

Llegamos a la casa y mi dolor de cabeza aumenta, no grito porque no quiero asustar a mi mamá, pero es lo que más quisiera mi cabeza me da vueltas parece que va estallar, mi mamá me sube al cuarto inconciente de lo que me pasa, me acuesto en la cama y le pido a mi me mamá que se retire con un tono de voz moderado, ella sale del cuarto con resignación, luego de que ella cierra la puerta, me pongo a llorar en silencio, a gritar desde el fondo de mi cuerpo, no quiero pastillas para el dolor no quiero psicólogo que me diga como vivir tan solo te quiero a ti, y que este maldito dolor de cabeza, y esta maldita ceguera sea tan solo una pesadilla y que te muerte sea tan solo un fantasía retorcida y lejana.

Dime Luciana como puedo seguir viviendo sin ti, maldita sea porque te fuiste y me dejaste aquí, ¡ha!  Maldito dolor, me hace retorcerme y ahora viene lo peor el dolor me trae tus recuerdos como para variar los buenos, los malos todos, ¡ha! Vienen ami, me duele el cuerpo me duele todo, llega el primero de ellos o el más nítido de todos los   que tengo, nuestra primera vez juntos, me parece un momento mágico siento un dolor en el pecho pero es un dolor que me complace sentir, te veo recostada en mi cama junto a mí, nerviosa y ansiosa es lindo verte así de nuevo pero es doloroso recordar que tan solo es eso un maldito recuerdo una realidad lejana. Inicio a acariciarte suave y dulcemente, te susurro al oído que te amo, que te necesito para vivir, que eres lo mejor que tengo en la vida y te acojo entre mis brazos y te hago mía.

Ahora viene nuestra primera pelea bastante dolorosa, ese día me echaste como un perro de tu vida, dijiste tantas cosas, esa noche me emborrache hasta que perdí la conciencia llegue a mi casa, en la absoluta embriaguez, llore como para variar y luego te escribí un poema, donde te expresaba mi mas sincero amor, mis mas fervientes disculpas, te lo entregue al día siguiente en la mañana en el colegio y me fui como si nada, luego estabas en la clase de deportes me besaste y entendí que me había perdonado, por ser un patán, luego vienen los recuerdos de las fiestas, de los besos las sonrisas, las noches en la playa, las caminatas bajo la lluvia tantas cosas tan hermosas pero tan simples a decir verdad.

Y ahora los tormentos, la noche la maldita noche aquella que me alejo de ti esa que me llevo a perderte, tu cadáver en mis manos, mis ojos perdiéndote de  vista mirándote cada vez mas borrosa, luego la noche en el hospital bajo el sedante y después, maldita sea después tu entierro ni siquiera pude verte por ultima vez, ¡Ha! maldita vida , tu madre llorando, tu padre preguntándome que paso, tu hermanita llorando y yo sin poder ver sin poder decir nada, solo esperando que la muerte me llevara con una rosa amarilla en la mano, acordándome de que era tu favorita arrojando un beso y una maldición al viento. Y  luego la maldita noticia de que al tipo que me partió la vida en dos lo iban a dejar libre. Porque no había pruebas y aunque tenía alcohol en la sangre no había manera de que yo dijera cual iba conduciendo porque iban dos en ese maldito carro y yo ahora era un ciego.   

MA PASSION INTERDITE

Pensar, últimamente se me ha vuelto un hobby de tiempo completo hasta en los sueños más profundos pienso, pienso en ti junto a mí, en un mundo oscuro donde las oscuridad es el reflejo de los sentimientos, donde la muerte es mi mejor  amiga porque ella es a quien respeto a quien admiro y de quien he estado profundamente enamorado, soy su ángel guardián quien se encarga de llevarla las almas, los cuerpos de sus víctimas quien mata para que ella se nutra soy su protector su más fiel admirador, pero soy también quien más la desea, a quien ella más le teme, quien creyera que la muerte le tiene temor a alguien, quien pensaría que la muerte le teme alguien y que su temor es el temor más común y mortal sobre el planeta la muerte le teme a el amor, es lo único que ella no ha podido erradicar del mundo, lo que la sigue y la atormenta, porque ella no es cruel o déspota simplemente cumple su labor, es un ángel más un ángel con poder sobre los demás.

El amor es el único tabú para la muerte, porque ella lo siente, y quien se lo representa soy yo su ángel servidor Hades, su ángel guardián su ángel protector, porque para la información de todos los mortales la muerte es un ser frágil y bello no es una calavera es un ángel de alas negras de rostro pálido y de mirada profunda, es un ser misericordioso y justo porque ve más allá del dolor más allá de la ganas de morir, tan solo mira quien cumplió su destino y me manda a conseguirlo, y yo como su más fiel súbdito lo traigo a sus pies, ella no juzga porque no es Dios, ella es un súbdito más que cumple su labor es la parte neutral en el mundo no conoce de clases sociales, de dinero ni poder simplemente sabe que manda y rige sin dejarse ver.

Pero entremos al tema central, yo Hades soy el más grande temor de la muerte, porque soy yo quien representa el amor, la debilidad carnal, yo la amo desde que me entregaron a ella, desde el momento en que vi su rostro pálido, sus ojos profundos, y su delicado cuerpo quede prendado, serviría a ella hasta el fin de los tiempos, la defendería sobre todas las cosas y la amaría más allá de lo permitido. La muerte tan solo me miro y me dijo “bienvenido” con su voz suave pero fuerte y decidida, jamás se atrevió a mirarme a los ojos; tan solo me dio mi arma la Oz, me dijo yo: “decido tu cumples”, y desde ahí nuestra relación ha sido rara soy su ángel o demonio favorito, pero también su temor más profundo, prueba de esto es que si me acerco demasiado  me castiga me envía a las mazmorras de su palacio, pero en el fondo no me importa porque sé, que lo hace porque siente miedo, porque me ama en silencio y se niega a aceptarlo, porque soy su más antiguo y fiel compañero, cuando estoy en las mazmorras solo me visita mientras duermo, me mira con amor pero a la vez con odio, que como lo he notado se preguntaran porque por ser su único amor se engañarla con gestos  pero no mentirle con palabras, y la veo contemplarme sin descanso.

Mis castigos son quedarme encerrado por semanas enteras, sin verla sin olerla porque ustedes pensarán que ella tiene un olor putrefacto, pero como para variar se equivocan la muerte es una princesa que huele a lirios y rosas, después de mis semanas de encierro mi recompensa es trabajar lo cual me mantiene ocupado en el mundo terrenal y no me deja verla, y cuando llevo las almas ante ella me hace abandonar el recinto antes de verle, me tortura porque yo soy su tortura me maltrata porque me teme, o mejor le teme a sus sentimientos y a sus deseos, sabe que soy su esclavo y cumpliría todos sus deseos sin protestar.

Me muero por besarla, por tenerla entre mis brazos, abrigarla con  mis alas cubrirla en un manto y no dejarla jamás, muchas noches he pensado en ella como una mujer, con un deseo  que sobrepasa lo natural, lo permitido soy un ciervo, soy un ángel que no puede permitirse sentir amor o deseo por alguien, y mucho menos por su señora por su ama y su dueña. Esta semana he estado pensado mucho en verla, he tenido la necesidad de sentirla, he pensado en ir hasta sus aposentos, en esquivar cada una de sus barreras así sea solo para verla, aunque mi ser entero se muera por sentirla, me he decidido a cruzar las trampas, para lr a su habitación, igual lo máximo que puede pasar es que me castigue, y para mi eso será un premio porque lograre parte de mi cometido, verla dormir así no sea entre mis brazos… Al llegar a la habitación, de la musa de mi inspiración, ella parece estarme esperando, pues esta con la vista clavada en el socavón por donde mi rostro debe aparecer, mira con esperanza, con ilusión pero con odio, en mi cabeza se debate el aparecer o el seguir escondido hazte que Morfeo(mi mayor competencia)se la lleve en sus brazos, pero me he decidido ha aparecer ella me mira con reproche y desaprobación, pero en su mirada hay un brillo que no puede ocultar, esperando a que llame para que vengan por mí decido bajar para postrarme a sus pies, esperando a que me lleven a los calabozos… la contemplo entre anonadado y taciturno, la miro y la deseo cada vez más, y en vista de que nadie parece venir hacia mi me acerco, con cautela esperando un ataque o un insulto pero no hay nada más que silencio.

Cuando me encuentro a pocos centímetros de u cuerpo, me abalanzo sobre ella, la agarro entre mis brazos, y ella m mira expectante quiere ver mi próximo acto, mi instinto dice bésala, prueba sus labios, pero mi cordura protesta ella dice que eso esta mal que eso me va a costar más que unos días en el las mazmorras que mi castigo puede ser severo por muy poco, pero como nunca le he hecho caso a mi cordura el instinto se apodera de mi, beso sus labios yertos y fríos donde la gota de la vida es minima, a diferencia de lo que mi cordura decía, la doncella oscura respondió a mi beso sin objetar sus manos se deslizaron por mis alas causando, que mi cuerpo se estremezca profundamente, mis manos acarician su rostro pálido, sus manos se sumergen cada vez más en mis alas, causando un estremecimiento aun mayor;  entre besos y caricias nuestros cuerpos comienzan a moverse, mis manos escrutan cada uno de los poros de su cuerpo, y en medio del perfume de la noche la despojo de sus vestimentas mientras ella arroja mi armadura  al suelo.

Entre besos y caricias entro en sus ser, cada estremecimiento de mi cuerpo corresponde a un gemido de su boca, cada caricia que mis manos le hacen es respondida por un beso, de repente la intensidad aumenta sus frágiles manos se tensan en mi espalda y sus uñas se clavan en mi piel, de mi boca sale un suspiro y todo se consuma, es mía… entro en u ser virginal, la tomo entre mis brazos y la abrigo con mis alas negras, sus alas se extienden por primera vez las veo en su totalidad y sus manos pierden fuerza hasta que exhaustos caemos en la cama y miramos al vació, nunca me había sentido tan bien como en esta  noche, sus frágiles manos han marcado mi cuerpo y mi amor ardiente se ha tatuado en su alma y sé que si ahora mismo fuéramos condenados por nuestros actos jamás habría una pizca de arrepentimiento en mi ser, porque hoy más que nunca sé que el amor trasciende y que mi vida por fin tiene sentido. Ahora ella descanso en mi pecho y por fin mi sueño se ha hecho realidad mis alas ahora son su escudo y mi corazón su esclavo por la eternidad.